אם מישהו שאתה אוהב מדבר על לראות אנשים אחרים, מה אתה צריך לחשוב עליו? האם אתה צריך להיות נסער? נִרגָשׁ? מְבוּלבָּל?
מערכות יחסים משתנות בין זוג לזוג. מה שזוג אחד רואה כרגיל, אחר יגלה שהוא גורם להיסטריה. חשוב למצוא את הנורמלי בשבילך. כמובן, ישנם מצבים והצעות מסוימות בין שני אנשים העלולים לגרום לכאב ובלבול קיצוניים. אחד מהם הוא לראות אנשים אחרים.
חתוך לפאניקה, היסטריות, בלבול, דאגה וכל רגש אחר שאתה יכול לדמיין.
כשאתה קורא את זה, אתה חושב 'רעיון נהדר' או מנענע את ראשך בלבול ותמיהה מוחלטת. אם אתה כמוני, זה יהיה במידה מסוימת. מערכות יחסים פתוחות הופכות לנפוצות יותר, אבל זה צריך להיות בגלל ששני בני הזוג מסכימים שזה משהו שהם רוצים לחקור. לא בגלל שאדם אחד רוצה קצת חופש, ומשאיר את השני מרגיש פגוע וחשוף.
מערכת יחסים פתוחה היא לא יציאה. זה אביזר למערכת היחסים הנוכחית, תוספת, שיפור אם תרצו. [לקרוא:כל מה שאתה צריך לדעת על קשר פתוח]
מהי מערכת יחסים פוליאמורית?
ישנם הבדלים בין מערכת יחסים פוליאמרית הדדית ופשוט לראות אנשים אחרים. כשאתה פוליאמור, אתה לא רק רואה אנשים אחרים. הסכמתם כזוג שאתם השותפים העיקריים. אתה מאוהב ורוצה להישאר ככה, אבל אתה גם רוצה לחקור את הרגשות ואת החופש המיני שלך עם אנשים אחרים.
זו החלטה מודעת והדדית, עם הסכמה והבנה משני הצדדים. אין שום סודות מעורבים. שני השותפים בדרך כלל די פתוחים לגבי הנעשה, בתנאי שהשותף השני הצהיר שהם שמחים לשמוע את זה. זה סידור מאוד מכבד ופתוח.
מצד שני, לראות אנשים אחרים זה באמת איך שזה נשמע, אבל זה יכול להיות מיליון דברים. פירוש הדבר שמישהו רוצה להיות פוליאמור, אך נאבק להבין מדוע הוא מרגיש כך ומתאמץ להעמידו בפרספקטיבה. או שבן זוג אחד לא מושקע במלוא היחסים ורוצה שהוא יהיה יותר מזדמן. זה יכול להיות מכיוון שבן זוג רוצה לסיים את הקשר ופשוט לא אמיץ מספיק כדי לומר את המילים.
ישנן מספר סיבות מדוע מישהו יכול לדבר על לראות אנשים אחרים, אך דבר אחד הוא ודאות בכל מצב. אם בן הזוג השני לא נמצא באותו אורך גל, הם יהיו פגועים מאוד, מבולבלים ויישארו בספק על כל מערכת היחסים ועל עתידה. [לקרוא:משולשי אהבה והסיבוכים שזה יוצר לכולם]
האם לראות אנשים אחרים נורמלי?
איננו יכולים לשים תווית 'רגילה' ו'לא תקינה 'בשום קשר. מערכות יחסים מגיעות בכל הצורות והגדלים. אבל אם אחד מבני הזוג חושב שהכל מתנהל כשורה, שהם מתקדמים לקראת מה שהם רואים כעתיד 'מסורתי', האם זה נורמלי שהבן / בת הזוג האחר יגיד שהם רוצים לחקור את החיים עם אנשים אחרים, אך עדיין לשמור על השותף הנוכחי לצידם? באופן אישי, לא, זה לא נורמלי.
הסיבה שאני אומר זה בגלל ששני בני הזוג נמצאים באורכי גל שונים לחלוטין, וזה מתכון לכאב. אולם, אם שני בני הזוג היו מביעים רצון להיות פתוחים יותר בדרך ניהול מערכת היחסים שלהם, אז כן, הייתי אומר נורמלי לחלוטין וסדר לגמרי.
הכל מסתכם בכוונות והבנה. [לקרוא:ציפיות למערכת יחסים בריאה להגדרת חיי אהבה טובים]
מה ישמח אותך?
הבעיה ברצון לראות אנשים אחרים היא שזה יכול להיות לעתים קרובות מדי עבור מישהו לסיים מערכת יחסים מבלי שיהיה לו אומץ להסביר בפועל לאדם האחר מה הוא חושב.
אם זה קורה לך, מה עליך לעשות? ובכן, להבין מה אתה מרגיש בקשר לזה. אינך יכול להתקדם עד שתהיה בטוח במוחך.
האם זה משהו שאתה פתוח אליו? האם זה אולי משהו שתרצה לחקור גם כן? לחלופין, האם זה משהו שגורם לך חרדה ומצוקה קיצוניים לגבי מצב הזוגיות שלך? אל תנהל שיחה על תוצאות הבקשה מיד. המתן, הבנתי מה אתה מרגיש, ובקר שוב בשיחה ברגע שאתה רגוע יותר. [לקרוא:מערכות יחסים משולשות - היתרונות והסיבוכים של אהבה משולשת]
איך לדבר על איך אתה מרגיש עם בן / בת הזוג שלך
ברגע שהגעת לאותה נקודה, וכנראה שלא תרצה לחכות זמן רב מדי כדי לנהל את השיחה הזו, הסביר שאתה רוצה לדבר על זה ברוגע ובגיון. שאל את בן / בת הזוג שלך מדוע הם מרגישים כך. מה הם רוצים שהם ירגישו שהם לא מקבלים ממך?
או שמא זה משהו שהם מרגישים שהם רוצים מסיבה אחרת? האם זה משקף בכלל את מערכת היחסים שלך, או לא? זכור, אנשים רבים הם פוליאמוריים, וזה לא אומר שהם לא אוהבים אותך, זה אומר שהם פשוט מרגישים שהם יכולים לאהוב יותר מאדם אחד באותה מידה. האם בן / בת הזוג מרגיש כך?
עכשיו אתה יודע מה אתה מרגיש בקשר לזה, ואתה מכיר את הרגשות של האדם האחר ואת הרקע שמאחורי הבקשה, אולי תשנה את הדרך בה אתה מרגיש גם כן. יכול להיות ששמעת אותם בחוץ ואתה מסוקרן. יכול להיות ששמעת אותם בחוץ ואתה לגמרי נגד הרעיון. רק אתה יכול להחליט, והכוח נמצא בידיים שלך מבחינת מה לעשות הלאה. [לקרוא:15 חובה לדעת כללי יחסים פתוחים כדי לגרום לזה לעבוד]
חקר מערכות יחסים פוליאמוריות
הזכרנו עד כה כמה פעמים מערכות יחסים פוליאומריות, אבל יכול להיות שאתה לא יודע הרבה עליהם. אם בן הזוג שלך הכריז לפתע על הפוליאוריה שלו, חשוב שתעשה את המחקר שלך לפני שתקבע פסק דין.
יש מידה עצומה של שיקול דעת סביב פוליאמוריה. אנשים רבים חושבים שזה בעצם בגידה בבן הזוג שלך בברכתם. זה בכלל לא המקרה. אדם המאמין בפוליאמוריה מאמין שיש לו את היכולת לאהוב יותר מאדם אחד.
הם לא מתכוונים לפגוע באף אחד מהשותפים שלהם, בין אם זה שניים או שלושה. בדרך כלל יהיו להם יחסים ראשוניים, זה יכול אפילו להיות נישואים. מערכת יחסים זו עשויה לכלול או לא לכלול גורמים רבים, למשל. יחסי מין, החזקת ידיים בפומבי, הכרה בזוג, נשיקות על השפתיים וכו '. זו עסקה אישית לחלוטין, וזה תלוי בגבולות שקבע הזוג הפולמוראי.
השיפוט סביב הפוליאמוריה נובע מאי הבנה. אמנם זה עדיין לא מקובל מבחינה חברתית, אך כל זה לא משנה אם זה מתאים לך ולבן הזוג שלך. זה לא עניין של אף אחד אחר. במקרה זה, לראות אנשים אחרים זה דבר המקובל הדדית. כשאתה מתעמק עוד יותר בעולם הפוליאמוריה, תגלה שיש הרבה זוגות שחיים בצורה מאושרת. [לקרוא:מדוע אנשים עוברים לפוליאמוריה?]
האם זו אפשרות עבורך?
זה יכול לעבוד בשבילך? רק אתה יכול לענות על השאלה הזו. זה באמת משהו שתצטרכו לעשות קצת נפש בחיפוש. לעולם אל תרגישו בלחץ על ידי בן זוג שמציע לראות אנשים אחרים. זה משהו שאתה צריך להיות נוח איתו.
אם אתה מרגיש לא בנוח עם זה, אבל עדיין מסכים, אתה תרגיש מרומה. זו לא הרגשה טובה, בין אם אתה יודע על כך ובין אם לא. [לקרוא:מדריך זוגי להחלפת בני זוג עם זוגות אחרים]
אם זו באמת הדרך של בן הזוג שלך לנסות לצאת מהקשר בלי שיהיה לך אומץ לומר את זה, עשה זאת למענם. מגיע לך יותר טוב ממישהו שלא יכול להיות אמיץ מספיק כדי להגיד את מה שהם באמת רוצים. אדם שלא יכול להיות כנה עם בן הזוג שלו הוא לא מישהו שאתה רוצה להיות איתו בעתיד שלך. לא משנה כמה אתה אוהב או לא אוהב אותם.
[לקרוא:איך לדעת אם אתה מוכן לקשר פתוח]
מערכות יחסים מבלבלות ברגעים הטובים ביותר, אך כאשר הבקשה לראות אנשים אחרים מגיעה למצב, זה בסדר לתהות מה לכל הרוחות לא בסדר. בדוק מה אתה מרגיש לגבי הכל לפני שתגיע למסקנה כלשהי.
